#1 Você vai acabar descobrindo, infelizmente, que
se você não fizer a comida, ela não aparecerá magicamente na sua mesa como de
costume. E é daí que você se dá conta do quanto você come (café, almoço,
jantar, lanchinhos?) e do quanto a nossa mãe não é apenas aquela que nos ama
mais que tudo no mundo, ela é aquela que, sobretudo, nos alimenta.
#2 Não existe o gnomo-amigo que lava a sua louça
enquanto você está dormindo, é você mesma que tem que fazer. E como você descobriu
que não para um segundo de comer... já viu né?
#3 Lembra quando você brigava com seu namorado,
entrava no seu carro e ia pra casa como se nada tivesse acontecido? Pois bem,
esse tempo acabou, afinal, vocês moram na mesma casa e dividem a mesma cama. Conviver
com a cara do outro é inevitável. E a melhor opção é sempre fazer as pazes
antes de dormir, porque dormir na mesma cama, sem encostar “um tico” na pele do
outro, é uma tarefa muito difícil. Acredite. Eu já tentei.
#4 Fazer cocô vai ser difícil no começo, mas você
tem que ser persistente. Até Kate Middleton faz cocô (será, gente?), então
entra no banheiro e desencana!
#5 Acabou aquela história de ouvir a buzina do
carro e sair de casa linda e maquiada com aquela cara de “só precisei de 5
minutinhos”. Esqueça! Agora é a vida como ela é. Você se depila na frente dele,
corta as unhas do pé assitindo a novela juntos e ele vai, inevitavelmente,
acabar descobrindo que você não passa hidradante daquele jeito sexy da
propagadanda do monange.
#6 Você vai precisar de um 1 minuto de silêncio pela
cara de terror do seu marido quando ele encontrar você no meio da sua chapinha.
Sabe aquele momento que você tá no meio do processo?! Metade o cabelo de Paris
Hilton e metade o cabelo de Dilma? Pronto. Sentiu o drama, né?
#7 Pum é inevitável. Vai acontecer. Se prepare
para esse momento. Tirando Sandy e o bebê de Sandy... todo mundo solta pum.
Relaxe! (Mas não muito)
#8 Você vai, finalmente, entender o porquê da sua
mãe reclamar tanto do preço das coisas no supermercado. Você compra 5 miojos e
quando vai passar no caixa dá 100 reais. (juro que não tô exagerando)
#9 Você resolve dar razão a Darwin e entender que
só os fortes sobreviverão. Daí você vai parar de comer miojo e toddynho e ligar
pra sua mãe pra saber como se cozinha comida de verdade. Disso você tira uma
coisa boa e uma ruim: a boa é que é melhor que miojo e toddyinho, a ruim é que
nunca é igual a da sua mãe, né? (pausa dramática para lágrimas)
#10 Você vai ouvir as pessoas perguntando quando
você vai ter filhos. Casamento pra mãe da gente pode ser resumida em uma única palavra:
netos. E em uma frase: Cadê meus netos? E a sua bisavó, que perguntava quando
você ia ter bebê desde quando você tinha 15 anos... bom, ela vai parar de
perguntar porque ela não lembra mais de você.
Mas o que importa mesmo, de verdade, é que você
vai viver os melhores anos da sua vida, com a pessoa que você escolheu para
dividir on bons e os maus momentos presentes nela. Por isso, ame, beije, durma
agarradinho, receba café da manhã na cama, faça massagem, não tenha vergonha de
fazer cocô, solte pum, viva! Faça do seu casamento o melhor do mundo.
Ps: o texto não se aplica se você for Sandy,
Kate Middleton, tiver cabelo bom, souber cozinhar ou fizer cocô com fragrância
johnson’s baby.
Mari Lima
